我想说说我的经历，一直以来认为只有那种在公共场所男女互相拥抱接吻，并直接上手摸来摸去的，还有那些女生总跟男生暧昧什么的，刚认识男女看对眼就打情骂俏的，还有男女刚认识就直接睡觉的等等还有很多，觉得那种才是好色和邪淫，觉得他们好丢人，很不知廉耻，很鄙视他们！我从来要求自己不要这样，有陌生的男生问我要微信，我从来都是拒绝，有男生想跟我暧昧，我直接远离，公共场所也不会跟他们有什么密切的交流，就是简短的几句话，甚至回家也不会再联系！我觉得我做的挺好的，在现实生活里，我以为我跟每一个人都一样，都是正常的生活！但是我好像跟大家不一样，我的人际关系不好，我几乎没什么朋友，内心封闭，害怕与人交往！但那个时候我每天最开心的事就是晚上睡觉时，幻想有一个很爱很喜欢我和很宠爱我的人跟我一起生活和睡觉，想象一起做那些事！晚上睡觉想这些心情都很好！但是一到白天就很没有精神，做什么都提不起劲！虽然在自己日常的生活中并没有真正的与别人发生过任何性关系，自己十分洁身自好，圈子也非常干净！但是不知道为什么就是过不好自己的生活！
有几年比较严重，什么都不想做，不想出去见人，不想交流，可是我的生活却并不快乐，首先我的内心很封闭，跟别人很难建立起情感连接，我与别人在一起时感觉自己非常非常累，想快点结束，然后马上回到自己的小天地里呆着！而且我上学时期，我必须要融入集体，可是我融不进去，别人之间的关系都很好，都处在一个很温馨和温暖的大家庭里，而我只能在他们之外孤单又寂寞的呆着，我觉得我的世界有点冷冰冰的！我也时常会被欺负，因为我只有自己一个人，被欺负也是正常的，对了我还很懦弱，从小就胆小，别人欺负我了我只能忍着，每天过的特别痛苦。然后学业也没有完成，好像干什么事都没有干完过。说实在话我曾经无数次的黑夜问老天，为什么这么对我，我每天都过得好痛苦，我没有做什么伤天害理的事情，为什么一定要这样子呢？几乎每天都哭，后来，可能老天爷也不耐烦了，好几次我拿着手机不怎道怎么点点到了戒色贴吧，被带进过好几次，我就心想，我可不是那种人，我可不色，而且还生气的走了！现在才知道真的是上天看我可怜，也是无数次的想告诉我，可是奈何那时的我根本叫不醒！
我当时在青春期时，我现在想想，我意淫已经非常严重了，每天晚上都在幻想有一个十分爱我的人过来跟我亲热，那时候的我已经十分危险了，意淫处在非常严重的阶段了，就幻想和歪歪自己和别人亲热的场景，那时候学业也不行了，整天不想学习，就想着男女之事，然后我在现实中的状态更严重了，每天偷偷摸摸的，开始害怕遇到熟人，干什么都是偷偷摸摸的，害怕自己被人看见！内心负能量越来越重，每天脑海里负能量满天飞，自己的脑海昏昏沉沉的，脾气非常暴躁，不能被别人说，别人一说我就吵架！个性大变！头发油腻腻的，身上也有股味，不好闻！说话从来不敢看人的眼睛！这是我意淫最严重的时候，其实那个时候的我远比这个更为严重，只是我都没有再说，往事也不想再提了！
但是随着时间的增长，时间长了，我也有了自己的心理疾病，有了中度抑郁症！我想这个应该有挺久了，我从小的时候就不太快乐，那个时候应该就有些抑郁了，现在只不过确诊了而已！而事情的转机也出现在这里，当时抑郁症的费用太贵了，吃药也没有什么多大的作用，我就在网络上搜治抑郁的方法，搜到一个说，得抑郁症是因为福报弱，然后我没懂啥意思，那个时候第一次听这个词，就去百度，后来百度的结果就是，这个人没有什么福了，才会得这个病，想治的话，就得要多做好事，积累福报，然后我才懂了
然后那几年互联网非常发达，我在网上搜治疗自己的各种方法，我也照着试了各种各样的办法，比如就是说自己多出去“主动与人交流”，自己多出去找自己“感兴趣的事”，自己应该怎么样与人交流类的，说什么抑郁症就是自己想多了，出去转转就好了等等，我都去试了，最后是我在百度贴吧里，一个人分享了他治好抑郁症的故事，他说他信佛治好了他的抑郁症，我记得他说就是每天大悲咒三遍，心经三遍，礼佛大忏悔一遍等等此类的。具体内容不清楚了，应该是每天做这些功课，然后配合行善、放生、积德、做公益抑郁症就会好！然后我就开始按他的方法走，其实那个时候的我是不抱任何希望的，我纯属就是再绝望中一次又一次救自己而已，方法在离谱也没事，试试吧，然后我就开始加QQ群，按照贴吧他说的做功课的方法，就去请经书，然后按他说的开始做（ 这时要感谢给我经书的那个人，是两个人，我没有钱，他们免费给我经书，还自己出快递费寄给了我十分感谢）
刚开始做功课时做不下去，大悲咒当时第一次读，读不进去，只想睡觉，上面的字我根本看不懂，不知道在说什么，就坚持着用了一星期时间才读了一遍大悲咒，心经我小时候学过，所以很快就能读下来，还有礼佛大忏悔文也不懂也是每天一遍，当时我的身心已经被生活折磨的疲惫不堪了，就是我这么不抱任何希望和带着疲惫不堪的心灵这么一试，没想到老天爷对我真的没有赶尽杀绝，在我最绝望的时候真的我感觉我长久以后昏暗冰冷潮湿的世界里，有温暖的光进来了，我在那个窒息的世界里我一直觉得自己要撑不住要疯掉的时候，突然觉得好像不那么危险了，我突然觉得长久以往焦躁的心可以休息一下了！我那时候做功课做了一段时间了，我感觉我明显有好转了！我觉得我好了不少，尤其是心情好了很多，跟家人和别人的关系不错，抑郁症也好了不少，我觉得可能没事了，也找到了一个好工作，在工作中交到了2个好朋友，生活进入正常的状态里了，我妈妈也为我开心，她也不用再操我的心了，我还能给她钱，我也很开心
后来就没在继续在坚持做功课了！因为当时我试过很多办法，也摆烂过很多，我并不知道到底是什么起到了作用，还是单纯是我的意志力让我变好了呢，在当时没有明确的答案，但是，那个时候我的心里也犯嘀咕，想可能是我做的这个功课让我好了，但是我不敢确定，在那个我根本不信佛的我来说，我更愿意相信是自己靠自己坚持过来了，然后自己度过了难关而已，但是我是矛盾的，我总是这么矛盾，我信又不信，我真的是不知道该怎么说自己。经书我一直保存了起来，现在还留着！后来我渐渐的也去放生，去参加公益活动，我觉得放生和做公益对自己的健康真的非常好！
后来我做了很多，我感觉就算也不信佛，可是我好了，我也必须要正式去寺院里拜拜，想开始好好信佛，后来有一次偶然的机会我去了一趟五台山，从五台山回来以后，偶然间在网上看到邪淫的解释，说邪淫有一种是意淫，其中有一句话是说意淫是思想上想男女之事，我立马如醍醐灌顶，那说的不就是我吗，在那刻懂了，原来我一直犯了一个很严重的错误，我有意淫，然后，我开始在网上搜索关于意淫的文章，尤其是关于意淫危害的文章，其中有几条说，意淫会让人人际关系不好，负能量缠身，意淫会让人诸事不成，意淫会让人有抑郁症等等诸多危害，我所以一直以来错误的认为只有同别人发生关系才属于邪淫，我觉得自己没有这方面的问题，我觉得自己虽然内向，不爱说话，内心封闭，不爱与人交谈而已，但我觉得自己特别清高，人品还挺好。现在才知道原来意淫同样害人，虽然我那段时间做功课放生积善行德，可是意淫这个我一直都有，还是会去幻想那些龌龊的画面，每天晚上还是会意淫，我都没意识到，虽然我行动上助人、放生、做公益，可是我思想上还是意淫，那个时候我才开始真正意识到问题的所在（ 意淫是脑子里整天想一些污秽的，不堪入眼的画面，整天脑子里想着男女之事，意淫别人！）
从那时起，我开始让自己不想任何的关于男女之事的画面，然后就开始坚持，同时放生和积善行德一起，然后在初开始戒色的时候，我会感觉邪淫心的力量很强烈，我控住不住我就很想继续意淫，我受不了，我就开始念佛号，念念念直到那种感觉过去，我记得刚开始有三次这种邪淫心在体内发作，都是这种特别急，特别猛的感觉，内心止不住的渴望想邪淫，我就是念佛号，啥都不想就念佛号，坚持了3个月后，有一天我坐在家里的小院子里，我偶然间我发现我的大脑再也没有杂乱纷飞了，内心没有任何想法了，内心很平静，是我十多年都没有过的平静感，我很惊讶，然后继续坚持，渐渐的我的思维慢慢变得清楚，思想干净了，脑袋不糊涂了，说做什么就去做什么，不拖拉了，在继续坚持下去，我发现我开始正能量起来了，我看什么事情都觉得乐观了，我的能量开始高了起来，我像变了一个人
然后戒色中至今让我感觉很奇异的是梦中戒色（然后梦中戒色这个比较奇幻就是梦，也是我真实梦中的感觉，有两次印象深刻，第一次，我在睡梦中，突然邪淫发作，我突然意识到我要破戒了，因为体内那股邪淫之气出来了，我在睡梦中都能感觉出邪淫之气从大脑里出去了，是很臭的味道，内心抑制不住的想邪淫了，我就与自己抗争，我说不行，不能让那东西得逞，然后我就极力控制，然后我明显感觉有个东西很生气，它十分愤怒的从我的大脑里进去了，强硬的进入体内了很不舒服，过了一会，又有一个东西也是这样进去了，我心里想，这是跟了两个吸精鬼吗，我梦醒了以后，感觉很真实也很害怕，觉得心口压了东西，整个人十分疲惫，这样过了一星期，心口压着的东西一直不散，幸好那时我从五台山请的护身符，我握着我的护身符开始睡觉，过了一会，心口的东西移开了 ，然后内心敞亮了不少，然后我也被吓到了，至今我还是心有余悸 ！第二次梦中，就这个梦也很真实，就是梦见有人过来上我的床上要跟我发生关系，就跟以前意淫一样，但是这次我就是不，我念佛号，我不听那个东西说的任何话，我让自己醒过来，强硬让自己醒过来，后来我在梦中醒过来了，在梦中，我醒了，但是没有真实的醒过来，还是再梦里，梦里我从我的床上惊起，我回头看我的床上有东西，我摸了一把，是人皮，是皱巴巴的人皮，那个东西给我的感觉，就像是泄了气的气球一样，摊成一摊，我看了很害怕，我想梦中幻化出来的美男和美女应该其实都是这个巨丑和恐怖的东西吧，他们实际就是这个样子，瞬间心里犯呕，然后正常天亮了我醒了，醒后我想应该是我念佛号的作用，佛号让我从那个邪淫梦中醒了，但是有没有彻底醒了，只是让我在梦中看到了一些东西，这样的梦我做过两次了！这个是梦，也属于梦中断念戒邪淫的经历了！ ）
对了，戒色期间，我在考驾照，在进入十分紧张的阶段时，感觉自己不行，后来还是一下去考过去了！中间还有插曲，就是做了第一个那个梦，心口一直感觉压着东西，去驾校感觉驾校的人突然不太友好，然后自己也练不好，有点回到过去的感觉，想放弃，最后还是一把过了驾照到手了，我想这些也是跟差点犯了邪淫有关系！想想我在每一次关键时刻都出现过各种各样的事，最终都没有坚持下次，这次戒色，总算让我惊险过去了！那是我第一次完成了一件事，没有半途而废，就是我开始戒色期间内，第一次完成的一件事，我都开始有信心了！
对了，戒色的同时，还有一个同时进行就是孝顺父母，我当时把孝放在第一位，这个也是帮我制止邪淫的很重要的方面，这样的生活坚持了差不多有三年，那三年是我内心最快乐的时候，我的内心变得积极阳光向上正能量起来，以前各种问题都不见了，我性格开朗起来了，更